Ceci s'est vraiment produit.
En Pennsylvanie.
Quand j'étais petit en Pologne, je rêvais sans cesse de l'Amérique.
Je m'y suis donc installé, j'ai travaillé dur...
et je me suis hissé parmi les plus grands.
C'est parti !
Quel public vous faites ! Merci.
Veuillez saluer mon rayon de soleil, ma femme, ma seule et unique, Marla.
Marla porte de l'authentique ambre polonais
de la collection des chefs-d'oeuvre d'élégance de Jan Lewan.
Si vous aimez, venez en acheter après.
Ou à la boutique de Jan Lewan à Hazleton, ouverte du lundi au samedi de 9 h à 17 h.
C'est ça que je veux !
Mickey Stutz a les doigts en feu ce soir.
Et la voilà partie, ma femme.
Je t'aime, ma femme, Marla.
Je tenais à vous dire que le spectacle était fantastique.
Merci.
C'est Yan Levan ou Jan Lewan ?
Comme vous voulez. Tout le monde se trompe.
Mon père venait de Pologne. On prononçait mal son nom aussi.
C'est un petit prix à payer pour vivre dans un pays d'opportunité.
Je suis arrivé sans rien, même pas l'anglais.
J'ai fait tous les sales boulots.
J'ai pas abandonné.
Et puis j'ai rencontré ce génie de la musique. Il a tout changé.
J'ai attendu une heure pour un hot-dog.
Celui devant moi a eu le dernier.
Dites un instrument de musique, Mickey Stutz sait en jouer.
Pas l'accordéon.
Enchanté.
Mickey et moi, on joue partout.
Les églises, les défilés, les inaugurations, les patinoires...
En 1981, on a joué pour 427 pique-niques.
Et j'ai agrandi le groupe pour étoffer le son.
Et aujourd'hui, cet inconnu de Pologne est le roi de la polka en Pennsylvanie.
Jan.
Bonjour.
- Le van a un pneu plat. - Je m'en occupe.
Je racontais ma vie à cette jolie petite dame.
C'est tellement inspirant.
- Il vous a parlé de notre rencontre ? - Pas encore.
- Raconte. - Non, toi.
- C'était le moment le plus déci... - En fait...
après le lycée, j'ai gagné le concours de Miss Hazleton Junior, donc...
étant une célébrité locale, le Téléthon m'a demandé
de faire partie du centre d'appels.
J'ai vu Jan et pour être honnête...
je me sentais vraiment mal pour lui.
J'étais très nerveux. Première fois à la télé.
J'avais travaillé tellement dur pour en arriver là
et si ça ratait, qui sait si j'allais avoir une seconde chance ?
Silence. On tourne.
Nous voudrions accueillir un nouveau numéro flamboyant
dont on parle beaucoup dans la région de Scranton/Wilkes-Barre/Hazleton.
Mesdames et messieurs, l'orchestre de Jan Lewan !
Vous savez quoi faire.
Appelez-nous. Aujourd'hui, on va guérir tous les cancers !
C'est parti.
Lance la musique Le groupe a commencé
La polka pennsylvanienne
Choisis ton partenaire Sois prêt à t'amuser
La polka pennsylvanienne
Mon Dieu.
Ça a débuté à Scranton Et là c'est numéro un
Allez !
Ça va forcément vous divertir
Tout le monde a la folie De danser la polka de Pennsylvanie
Dès que je l'ai vue, j'ai su. C'est mon avenir. C'est ma Marla.
J'avais le béguin.
C'était un artiste folklorique
et il avait ce charme, ce raffinement.
Il avait une telle classe... Et cet accent...
Ça continue jusqu'à l'aube
C'est si romantique.
Je peux faire une photo avec vous ?
- Mais oui ! - Bien sûr !
Bon.
Je sais jamais comment ça marche.
Hé, Lon ! Tu peux...
Bien sûr.
Dites "ouistiti".
Il faisait si froid dans ma chambre cette nuit.
J'ai mis dix couvertures sur moi et j'avais toujours pas chaud.
- On va s'en charger. - Quand ?
Bientôt. J'ai juste un gros truc à réparer sur le van.
C'est comme si c'était fait.
J'ai l'impression qu'après avoir payé le van, le gaz, les musiciens...
Ma, détends-toi.
Jan a fait plein de spectacles et conduit toute la nuit
pour petit-déjeuner avec vous.
Mama, on est contents que vous soyez venue nous aider avec David.
Quand on est sur la route, on est rassurés de savoir qu'il est avec sa grand-mère.
M'occuper de ce cher petit...
c'est la plus grande joie de ma vie.
Oh, Ma, c'est si adorable.
Et c'est pourquoi je pense qu'il faut être réaliste.
T'as besoin d'un boulot stable.
Plombier, électricien.
Toutes les nuits, je suis tourmentée.
Faut pas qu'elle s'inquiète. Hein ?
Ne vous inquiétez pas, Mama et Marla.
Je travaille beaucoup. Je pense toujours plus loin.
Je bâtis un empire.
- Un empire ? - Un empire.
Je veux laisser un héritage.
Pour David, mon prince. Et pour Marla, ma reine.
- Tu vois ? Faut pas s'inquiéter. - Pourquoi dois-tu construire un empire ?
T'es déjà surchargé avec cette boutique de bibelots.
Il faut faire face à la réalité.
Et pourquoi il ne pourrait pas construire un empire s'il en a envie ?
- Il joue de la musique polka. - Alors, ce sera un empire polka.
Et quand je serai le maître du monde, je vous achèterai une Cadillac, Barb.
Et un jacuzzi.
Une Cadillac avec un jacuzzi.
Merci, Jan, de ne pas t'être reposé cette nuit
pour nous préparer ce merveilleux petit-déjeuner.
Merci, Jan.
BOUTIQUE DE JAN LEWAN
On doit être là les 24, 25 et 27, c'est ça ?
OK. On peut jouer le 26.
OK, merci. Au revoir.
OK, merci.
Mickey Stutz ! Ça fait plaisir de te voir !
Je quitte le groupe.
- Quoi ? Mickey Stutz, t'es le groupe. - Plus maintenant.
Mickey Stutz, toi et moi, on forme une équipe.
Grâce à tes sons, les gens aiment la vie.
Et moi, je leur donne Jan Lewan.
On gagne pas assez, OK ? C'est fini. J'arrête.
Non. Je t'en empêche.
CHEZ GORSKI LES PIZZAS PIEROGI
Les manuels sur le business conseillent d'avoir un plan. J'en ai un sur 25 ans.
On est partis de là, de la salière.
Là, on est à la serviette avec un bon public.
Et on va où ?
Au parmesan. On va devenir riches.
Je gagne des clopinettes.
Je vais travailler plus, trouver une solution.
Personne bosse autant que toi, Jan. C'est si attristant.
- Tu vois ma tante Lois de New Castle ? - Celle au pull mauve ?
Oui. Elle adore venir nous voir jouer. Elle adore venir avec ses amis.
- C'est gentil. - J'ai dit :
"Viens nous voir jouer à la fête de la bière."
Elle a dit : "C'est gratuit ?"
J'ai dit : "Attends un peu.
"Tu paierais pas trois dollars pour venir voir ton neveu et ton groupe favori ?"
Elle a dit : "J'aime pas payer. Je donnerai peut-être un dollar."
J'ai dit : "C'est quatre heures aller, je joue pendant cinq heures,
"puis quatre heures retour, ça vaut pas trois dollars ?"
- Tu sais ce qu'on fait ?... - "Tes amis, Lois
"Ils sont aussi radins que toi ?"
Sans broncher, elle a dit :
"Ils paieront trois dollars pour une saucisse,
"mais pas pour de la musique."
Cette femme a changé mes couches.
On peut peut-être donner des billets gratuits à tante Lois.
Beaucoup d'autres paieront trois dollars.
C'est pas assez.
Lonny et Steve pensent aussi à arrêter.
Mickey, on est sur le bon chemin. Tu sais que j'ai un rêve.
On va être super connus.
Des cachets trop bas et un groupe trop gros.
Quoi ? C'est prévu, Mickey.
Quand le groupe s'agrandit, le public aussi. Avant, on était minables.
Lonny dit que t'ajoutes une ourse qui danse au numéro ?
Oui. L'ourse Bitsy. Elle est super habile et drôle.
Cheryl a halluciné.
C'était trop pour elle. On a déjà un poulet.
Je le savais. Tu pars à cause d'elle.
Elle me harcèle.
Elle veut que je retourne à Radio Shack.
Tu hais ce job. Il a tué ton âme.
Jan, ouvre les yeux. Ça craint.
Jan, c'est pour toi ! Deux commandes !
Donne-moi un peu de temps.
Je me charge de l'augmentation et j'enlève Cheryl de ton dupa.
Quand l'orchestre de Jan Lewan joue, je sens l'énergie du public et je me dis :
"Comment ai-je fait pour que les gens réalisent le rêve de Jan Lewan ?"
Et on investirait dans quoi exactement ?
Jan Lewan.
Ce rêve juste ici.
- Et c'est quoi un billet à ordre ? - J'ai appris ça de mon cousin en Pologne.
Il a investi pour son affaire et il a payé des intérêts aux investisseurs.
Tout le monde y gagne.
Je suis pas juste le roi de la polka de Pennsylvanie.
Votre investissement boostera toute mon entreprise.
Comme cette boutique, la vodka Jan Lewan, l'émission de polka...
Et c'est pas tout.
Mon succès est votre succès.
Et bien sûr, vous serez remboursés, c'est garanti.
Douze pour cent. Je vous le promets.
Combien ont investi les Sajac ?
Je ne parlerai pas de leur affaire. Il faut leur demander.
Larry a toujours bien su gérer son argent.
Vous et cette jeune femme allez donc rentrer...
lire tout ça et voir si Jan Lewan vous convient.
DES TAUX COMME ÇA, ON N'EN A PAS PARTOUT.
Je vais au pressing faire la monnaie sur 20 dollars.
Marla, entre. Tu connais Ed et Anita, des spectacles.
On est les plus grands fans de Jan.
Ils pensent à investir.
On peut pas se tromper avec lui. Il s'arrête jamais.
On a trois pour cent à la banque.
Douze pour cent, semble trop beau pour être vrai.
C'est vrai, et c'est pour ça que c'est trop bon.
BOUTIQUE DE JAN LEWAN INVESTISSEMENT 10 000 $
Bienvenue au grand commencement.
Mesdames et messieurs, Mickey Stutz !
On m'a dit que les gens investissaient chez vous.
Oui, venez me voir après le spectacle.
INVESTISSEURS
Lewan se lance dans les pierogi !
10 000 $ ! Don record de Lewan au Téléthon de Hazleton !
Le roi de la polka lance son label
Beau travail, Lonny. On a gagné pas mal aujourd'hui.
- Belle et grosse. - Belle et grosse.
Ma taille préférée. On se voit dans le bus, Lonny.
Elle sait que je suis marié, hein ?
Gaffe. Elle aurait refilé des morpions à Jimmy Warsaw.
Oh mon Dieu.
- Je vais la donner à ta mère. - Elle aime les enveloppes.
Surtout celles avec de l'argent.
J'étais contre, mais l'ourse, c'était génial. Ça a donné du piment.
Tu vois ? Tu me fais confiance, là ?
Ça va faire sourire Cheryl.
Tu m'as sauvé, Jan.
Désolé. Tu m'as sauvé de Shack.
Mickey, tout va bien.
Ça fait du bien de payer mes musiciens à leur juste valeur.
Allez, monte. La polka nous attend.
SIX MOIS PLUS TARD
Hé, Ron. T'as une minute ?
- Comment on annule la dessus ? - Aucune idée.
On nous a signalé un type. Il vendrait des billets à ordre illicites.
Peut-être une pyramide de Ponzi.
J'ai 15 affaires en cours. Tu peux pas demander à Angela ?
Elle a 19 affaires en cours.
Jette un oeil. Le mec fait de la polka.
- Il joue au poker ? - De la polka.
Le truc qui fait "oum-pah-pah..."
INVESTISSEMENT 24 MOIS - 12 % PAR AN
L'INTÉRÊT EST RÉINVESTI ET COMPOSÉ
Bonjour, je suis Jan Lewan.
La Pologne vous a toujours tenté, mais c'est trop loin ?
Vous y serez plongé à la boutique de Jan Lewan.
Vous y trouverez des costumes artisanaux authentiques...
de la belle porcelaine...
de l'ambre si précieux...
du beau cristal.
Tout ça à la boutique de Jan Lewan !
À la galerie de la 21e rue, à Hazleton !
Et ça, c'est notre nouveau spot publicitaire.
- Très sympa. - Mieux que l'ancien
car y a plus de qualité et beaucoup plus cher.
- Oui, M. Lewan... - Appelez-moi Jan.
- C'est Yan ou Jan ? - Comme vous voulez.
Lequel est-ce ?
Je sais pas.
M. Lewan, vous savez pourquoi je suis là ?
Non, mais je suis content de vous voir, on n'a jamais de personnes noires,
à part la fille d'UPS.
Acceptez-vous des investissements
dans "La boutique de Jan Lewan, inc." ?
Oui, c'est un très bon investissement pour construire un empire.
Mais vous savez quoi ? Lisez et voyez si ça vous convient.
Oh non, je suis pas là pour investir.
- Ils sont tous satisfaits à 100 %. - Je viens pour...
Les investissements affluent, tout le monde gagne de l'argent.
Êtes-vous inscrit auprès de l'État
et avez-vous rempli un formulaire d'entreprise ?
Je ne crois pas.
L'État demande que vous arrêtiez tout de suite ces investissements.
Je ne comprends pas. Tout le monde adore. Ils sont si heureux.
Malheureusement, ce que vous faites... est illégal.
Vous risquez la prison.
Excusez-moi. Je viens de vendre la dernière boîte d'oeufs peints.
On l'avait depuis des mois !
J'en recommanderai.
Vous voulez... quelque chose ?
Non, rien pour nous, chérie. Tu peux fermer la porte ?
Merci, mon amour.
Mais...
j'ai fait une promesse aux gens.
Je leur paie chaque fois un intérêt trimestriel.
Vous n'êtes pas inscrit. Vous ne pouvez pas faire ça.
Vous devez dès aujourd'hui rendre l'argent à vos investisseurs.
Aujourd'hui ou un autre jour ?
Vous avez trois jours après avoir été notifié. C'est chose faite.
Pas de problème.
En Pologne, tout le monde soudoie. Vous acceptez les pots-de-vin ?
C'est aussi illégal. Non, j'accepte pas ça.
Moi non plus. OK, trois jours.
Trois jours.
- Deux jours, car j'aime l'Amérique. - Qui ne l'aime pas ?
Heureux d'avoir pu discuter et régler ça.
Moi aussi, vraiment. Je suis si heureux que ça soit arrangé.
- Ça peut faire effet boule de neige. - Pas de boules de neige.
Non, pitié.
C'était qui, cet homme ?
- Un fan. - Ah bon ?
C'est sympa.
Ce serait génial de percer dans la communauté noire.
Il est aussi du gouvernement.
Apparemment, je gère pas bien les investissements.
T'as des ennuis ?
Je dois juste remplir de la paperasse.
T'as pas une belle écriture, laisse-moi t'aider.
T'es vraiment une fille formidable, je t'aime tant.
Mais non, je m'en occupe.
Comme tu veux.
Je retourne au bureau.
Entre et mange un truc.
T'as un spectacle ce soir et t'as pas arrêté.
J'ai bientôt fini.
Tu rentres.
Je t'aime !
Tout le monde danse la polka La polka toute la journée
Tout le monde danse la polka
Quand on chante cette chanson, hé
Désolé, Janek.
J'ai pas de commandes.
Personne n'a appelé.
T'as besoin qu'on fasse la vaisselle ?
On n'a pas de vaisselle. On sert tout sur des assiettes en carton.
Mais le bac à graisse a besoin d'être nettoyé.
Ça s'est bien passé ?
On a gagné 573 dollars pour la St Stanislas.
Bon boulot. Le dîner est dans le four.
T'es merveilleuse.
Marla m'a dit que le gouvernement était venu fouiner aujourd'hui.
Il s'agissait de quoi ?
C'est rien. De la paperasse, tout ça. Bonne nuit, Barb.
Vraiment ?
Parce que Carol Menlow a appelé pour dire
qu'elle s'était arrêtée près de toi au feu rouge et que tu pleurais.
J'ai...
L'hypoglycémie me rend accro au sucre. Marla a raison, j'ai besoin de manger.
C'était il y a trois heures. T'as fait quoi entre-temps ?
Je suis allé manger un sandwich avec Mickey Stutz.
- Il se passe un truc. - Non, y a rien.
Tout va bien.
J'avais prévenu Marla : "N'épouse pas un musicien. Ils la sortent toujours."
Elle est toujours dans mon pantalon. Je la sors juste pour faire pipi.
Je t'ai à l'oeil, Jan.
Si tu fais du mal à cette famille, je te détruirai.
Je t'étriperai, te découperai
et te renverrai en Pologne dans un doggy bag.
Pour la seconde hypothèque, seul M. Jan Lewan doit signer, c'est ça ?
- Pas Mme Jan Lewan ? - Tout à fait, monsieur.
Vous êtes le seul titulaire, seule votre...
Je viendrai cet après-midi.
Anita, Ed, mes Krzyzewski préférés !
Que faites-vous à la galerie de la 21e rue, à Hazleton ?
On doit vous parler d'un truc important, à propos de l'investissement.
Merveilleux. Qui veut du yaourt glacé ? Venez, on y va.
Marla, je reviens.
Par ici.
Donc...
vous avez sûrement parlé au Noir Ron Edwards ?
Qui est le Noir Ron Edwards ?
Ça donne quoi, menthe poivrée ? Ananas givré, c'est délicieux.
On veut investir plus d'argent dans la boutique de Jan Lewan.
Je suis content que vous l'aimiez, mais j'accepte plus les investissements.
Pourquoi ?
C'est complet. J'ai eu l'argent qu'il me fallait.
Vous allez bientôt être remboursés.
Je t'avais dit qu'il fallait venir plus tôt.
L'épargne-retraite est tombée maintenant.
Désolé.
Ça vous plaît vraiment d'investir avec Jan Lewan ?
Où étiez-vous en 1987 ?
On s'est fait plumer par la bourse.
C'était trafiqué par ces criminels de Wall Street.
Les gens normaux comme nous avons besoin d'un bon investissement.
En fait, j'ai une nouvelle opportunité d'investissement,
mais je ne l'ai pas dit car c'est pour de plus gros investissements.
Ça a la même garantie de rendement ?
- Oui, bien sûr. - On est partants.
Je reviens tout de suite.
Le marché est fructueux en ce moment.
J'ai arrêté mes autres boulots et me concentre sur la polka.
Si vous avez des amis qui voudraient, vous savez...
Qu'ils m'appellent.
Dites-le seulement à vos très bons amis,
ceux qui apprécient l'exclusivité.
C'est important de...
J'ai un cousin dans le Delaware
qui vient d'avoir une conséquente compensation de travailleur.
Qu'il m'appelle.
Pour vous.
Oh, c'est trop !
Laissez-nous les payer.
Non ! Bon, d'accord, 22,99 dollars.
Je travaille 20 fois plus dur pour vous.
Je vais vous rendre heureux !
Je vous laisserai pas tomber !
Pardonnez-moi, mon père, car j'ai péché.
Ça fait deux mois que je me suis plus confessé.
Dieu t'écoute.
J'ai fait quelque chose de mal
car je sais que de cette façon, ça m'aide à faire quelque chose de bien.
Que veux-tu confesser ?
J'ai menti.
J'ai péché,
mais je promets de travailler dur pour rendre tout l'argent.
Il me faut juste un peu de temps.
Quand j'aurai une affaire qui tourne bien, je tiendrai mes promesses.
Te repentes-tu de tes péchés ?
Oui. J'ai demandé à Dieu : "Montre-moi le chemin."
Récite dix "Notre Père" et reste sur le droit chemin.
Oui, mon père, je le ferai.
M. Lewan ?
Ron Edwards, des services financiers de Pennsylvanie.
Vous vous rappelez ?
Ron Edwards, bonjour ! Bien sûr que je me souviens de vous.
Je vérifie votre affaire.
Je suis ravi que vous soyez venu me dire d'arrêter de faire des trucs illégaux.
J'ai remboursé les investisseurs de la boutique de Jan Lewan.
Y en avait que six, du coup ça allait. Et...
Oui, vous savez, c'est comme ça.
J'en ai fini avec ça et je ne referai plus la même erreur.
Et plus d'investissements dans la boutique de Jan Lewan.
Juste jouer la polka pour faire sourire.
- Vous devriez venir nous voir. - Pourquoi pas.
Ravi que cette affaire soit classée.
Merci, M. Lewan.
À vous aussi, mon frère.
OK, mon frère.
Montant investi
Comment je vais faire ?
Où trouver l'argent pour rembourser ?
C'est l'heure du Lou Laroue Show.
Avec votre présentateur, Lou Laroue.
Jan, vous êtes toujours très occupé.
Et aujourd'hui, on a une magnifique surprise.
Les débuts à la trompette du fiston, David.
Quelle aventure familiale !
C'est la seule aventure que ma femme me permet.
Bon.
Vous tournez sans cesse avec le groupe.
Vous avez la boutique, le label, l'émission de radio,
la vodka de Jan Lewan...
Et maintenant, Jan Lewan propose un voyage en Europe.
Jan Lewan ne cesse de se développer.
- Racontez-nous. - Ça me réjouit vraiment.
Avec le groupe, on visite les capitales européennes pendant 12 jours.
On commence à Varsovie et on termine à la cité du Vatican
pour une audience privée avec le pape.
Le pape ? Quelle fabuleuse expérience !
C'est un voyage inoubliable.
Personne d'autre ne propose cette offre papale premium.
- Seuls les Tours de l'Europe Jan Lewan. - Formidable.
Et vous nous avez préparé une chanson ?
Oui, spécialement pour l'émission. C'est "La polka du Lou Laroue Show".
Quel honneur !
Il vous fait rire
Il vous fait pleurer
Il a les meilleurs invités De tous les temps
Venez en voyage, au Vatican
Venez rencontrer l'homme Proche de Dieu
Venez manger des pâtes
Et parler au pape
On vous fait plein de bisous, Lou Laroue
On revient.
Bienvenue à Varsovie !
Bonjour. Ravi de vous voir. On vient d'arriver à Bratislava.
Vienne. Qu'en pensez-vous ?
Buongiorno.
On est à Rome et aujourd'hui, on va rencontrer le pape.
C'est un jour spécial.
OK, Mickey, coupe.
On mange une glace ?
Non, pas le temps. On y va.
Anita !
Venez, c'est par là.
Par ici.
On va déjeuner dans un cinq étoiles italien,
puis on aura notre audience privée avec le saint-père.
Faites gaffe. Les pavés sont pas droits.
Désolée. Continuez. Voilà.
Attention. Allons-y. Par là pour le miam-miam.
- Viens avec moi, Mickey Stutz. - Et le déjeuner ? J'ai faim.
J'ai des cacahuètes. Viens.
- Qu'est-ce que tu fabriques ? - Mickey, non ! Coupe ça !
Je suis sensé te filmer.
Tu seras mon garde du corps.
Pour quelle raison ?
J'ai pas de rendez-vous confirmé avec le saint-père.
Quoi ?
C'est l'offre papale premium.
C'est la cata.
T'as dit qu'on verrait le pape.
Je sais. J'ai aucune réponse depuis des semaines.
Mais tu le connais.
Je l'ai juste rencontré quand j'avais sept ans !
Excuse-moi.
Jan, ils sont tous là pour voir le pape. Tu vas leur dire quoi ?
Je dirai : "Pour qui vous prenez-vous ? Le pape est un homme occupé !
"Il va pas rencontrer des inconnus de Pennsylvanie !"
Là, on passe aux pots-de-vin.
C'est beaucoup d'argent. Viens avec moi et joue les gros durs.
Quoi ?
- Surveille qu'on nous suive pas. - Pourquoi on nous suivrait ?
- Pour nous tuer et prendre l'argent ! - Quoi ?
- Qui est ce type ? - Quoi ?
- Tu l'as déjà vu ? - Je sais pas.
Sois cool.
Fais semblant d'avoir un flingue.
Non, ne vous approchez pas de cette valise !
- Je vais là-bas. - OK, je t'accompagne.
Non, tu transpires trop.
Jan, chéri, tu crois qu'il arrive bientôt ?
Je m'inquiète un peu. Beaucoup d'entre eux ont l'air tellement fatigués.
Dans un instant. Allume une bougie et prie.
- Ça va ? - Très bien.
Il est 16 h 45. Tu avais dit 15 h.
Je crois que j'ai dit : "S'il vient."
Pas de "si". T'as dit que c'était bon.
Calme-toi. Même si le pape vient pas et que le voyage est gâché,
on est tous en bonne santé et c'est ce qui compte.
Je vais vomir.
- Ces criminels ont pris mon argent. - Ils vont péter un plomb.
Ce menteur de prêtre va voir le mauvais côté de Jan Lewan.
Prie pour moi, Mickey Stutz.
Attends. Prier ? Mais prier pour quoi ? Jan !
Vous avez faim ? Des cacahuètes ?
Y en a là-bas. Je vous les apporte.
Bonne journée, hein ? Journée spéciale.
C'était le meilleur jour de ma vie.
- De nos vies. - On veut vous confier plus d'argent.
On en a parlé à tous nos amis
très discrètement, et ils veulent aussi vous confier de l'argent.
Je fais passer le bloc-notes et tout le monde inscrit le montant.
- J'aurais voulu que Ma soit avec nous. - Barb est tellement drôle.
Arrête. Je suis sérieuse. Ça l'aurait tellement impressionnée.
Elle aurait vu tous ces gens qui veulent te confier leur argent.
On parle pas de ces investissements à Ma.
Je veux qu'elle sache qu'ils croient en toi comme moi je crois en toi.
Oui, mais c'est pas bien de faire genre "Je te l'avais dit" à Mama.
Pitié.
J'en peux plus de l'entendre dire que tu ne vas jamais réussir
et ce serait bien de la narguer avec ça pour une fois.
Marla, on vient de rencontrer le pape.
Nos coeurs sont remplis d'amour.
T'as raison.
Désolée. Je suis une mauvaise personne.
T'es humaine, avec des défauts et des désirs, comme tout le monde.
Mince, alors.
Je crois aussi qu'il vaut mieux que tu ne parles plus des investissements
car je m'occupe de tout ça.
Ah ouais ?
On ne... Jamais... Je croyais qu'on était associés.
- J'ai fait une erreur ? - Tu rigoles ?
T'as fait ce qu'il fallait.
N'oublie pas.
Tout ce que je fais, je le fais pour toi.
Oui. On est ici, à Rome, dans cette superbe suite d'hôtel.
Et tu sais quoi ? Oui. C'est sûr, t'as fait ce qu'il fallait.
À aujourd'hui.
Faudrait qu'on engage un caméraman à temps plein.
Pour filmer tout ce que je fais, les spectacles, les voyages,
une future visite au pape bien sûr, et ensuite on vend les vidéos aux fans.
Jan, c'est brillant.
Garde ça en tête.
- Prego. - Aujourd'hui, j'ai vu ton vrai visage.
- Mickey ? - T'es un menteur.
Je mens pas. J'ai dit qu'on verrait le pape, on l'a vu.
Arrête ça, Jan. Il s'en est fallu de peu.
Et si on n'y était pas arrivé ?
Mais on a réussi.
Mais tu leur as menti à tous.
Mickey, il faut croire aux choses pour qu'elles se produisent.
J'en suis là comment, à ton avis ?
Je dis ce qui va arriver et j'y crois.
Mec, t'es jamais à court de prétextes.
Non, je suis jamais à court d'Amérique.
Rien ne se produit si tu n'y crois pas.
Tu crois à une maison et un jour, elle est là.
Tu crois à une belle femme et elle est là.
Tu crois en un ami et il apparaît.
Si tu crois en de grandes choses, elles se produisent.
Je suis pas un menteur, mais un croyant.
Mec.
T'as du cran, Jan. Je pourrais pas faire ça.
Réalise quelque chose.
Comme quoi ?
Quelque chose. N'importe quoi.
Je...
Non, c'est stupide.
Non, dis-moi ce que tu veux qu'il arrive.
Je t'en donne le pouvoir !
Je déteste mon nom.
J'ai toujours voulu un nom de scène.
Je veux qu'on m'appelle...
Mickey Panache.
Mickey.
Viens.
On s'agenouille.
Viens.
Mickey Stutz veut qu'on l'appelle "Mickey Panache".
Un nom qui a du panache, comme le type qui le porte.
Et aujourd'hui, Dieu t'entend.
Désormais, tu es Mickey Panache.
Merci.
CINQ ANS PLUS TARD
Allez ! Tout le monde danse !
Au saxo, Judy Glemp et Lonny Suwalski !
À la trompette, mon fils, David Lewan !
Et ce soir, à la clarinette, mon bras droit, mon numéro un...
M. Doigts Magiques en personne, Mickey Panache !
Vince, ne rate pas ça.
Coupez les lumières.
Arrêtez !
Marla vient de m'apprendre une incroyable nouvelle.
Je suis si content de la partager avec vous qui avez soutenu Jan Lewan
pendant toutes ces années.
Je suis rien sans vous.
Notre dernier CD, qui est en vente ce soir,
a été nommé aux Grammy Awards !
Meilleur album de l'année, dans la catégorie polka !
Je t'aime.
Oh mon Dieu.
Viens par là, sale enfoiré ! Amène-toi !
On va jouer "Fier d'être américain".
OK ? "Fier d'être américain".
"Fier d'être américain".
Elle vient du coeur.
Tu es né en Amérique
Tu as de la chance franchement
Y a qu'en Amérique
Que tu peux t'élever parmi les plus grands
Tu peux dire ce que tu veux
Penser ce que tu veux
Faire ce qu'il te plaît
Être américain
Être comme l'un de vous
Je suis venu d'un pays étranger
Je suis vraiment chanceux
Et comme beaucoup d'autres avant moi
Vous m'avez ouvert les bras
Vous m'avez donné vos vallées
Vos montagnes et vos plaines
Un amour véritable
Désormais, moi aussi Je suis américain
Je suis comme l'un d'entre vous
Désormais, je suis américain
Je suis comme l'un d'entre vous
Tout comme vous et vous
T'en prends combien pour L.A. ?
J'en signe 500. Tu crois que c'est assez ?
Oui. Sinon, je t'en envoie d'autres.
Quoi ?
Tu sais que Lindsey a des problèmes d'apprentissage ?
Je sais que c'est dur. Mais c'est une petite fille adorable.
On a trouvé un spécialiste avec qui ça colle vraiment.
Ce que je veux dire,
c'est qu'elle a jamais créé de tels liens avant.
Mais c'est pas donné et je peux pas...
Envoie-moi la facture.
- Jan, t'es sérieux ? - Oui.
C'est bien que t'aies trouvé quelqu'un pour aider ta fille à être normale.
Tu sais, c'est très important pour Beth et moi.
Viens.
- Je sais. - Merci.
Je comprends.
Je ne comprends pas comment ils font. Y a pas eu un client en trois heures.
C'est pour ça que papa a mis l'entreprise en ligne.
C'est une entreprise ? J'étais pas au courant.
Pourquoi t'es toujours fâchée contre lui ?
Je suis pas fâchée. Je trouve juste qu'il vit dans un monde imaginaire.
Il rencontre des producteurs à L.A.
Et quand il aura son émission télé, je pourrai y participer.
Mon coeur, ce sont des paroles en l'air. Rien d'autre.
Les gens adorent voir ses concerts. Il les rend heureux.
Il prend un vol en première classe pour L.A.,
il s'installe à Beverly Hills...
Comment ?
Bon, je vais déjeuner.
Je veux pas que tu suives ses traces.
T'es un bon garçon et tu peux avoir un meilleur avenir.
OK, grand-mère.
- Tu veux un truc ? - T'es un amour.
Un sandwich au fromage. Pas de poivrons. Et qu'ils utilisent le bon grille-pain.
Pendant un instant, j'ai cru qu'on avait un client.
Salut, Barb. Ça fait un bail.
Je les dépanne pendant qu'ils sont en Californie avec la jet-set.
Ce soir, c'est le grand soir. On croise les doigts.
On peut gagner.
C'est peu probable.
J'ai vu Cheryl à la banque.
Elle a pris beaucoup de poids. Elle va bien ?
La thyroïde.
Elle a aussi des sautes d'humeur.
Je dois venir récupérer des affiches dans le bureau.
Je vais voir.
Garde la boutique.
Je les ai trouvées !
Elles étaient sous le comptoir.
T'as l'air en grande forme, Barb.
C'est très gentil à toi.
On joue au Trump Taj Mahal le mois prochain.
Tu devrais venir.
Je crois pas.
Oui, c'est pas à côté.
Les choses commencent à s'emballer aux Grammys.
Je crois que Tom Jones s'avance vers moi sur le tapis.
Jan Lewan.
- Qui ? - Jan Lewan, le nommé de la polka.
- Jan Lewan ! - Bonjour !
Bonjour ! Bienvenue.
Vous avez l'air très heureux.
Oui, j'ai eu un super panier garni avec un mini sèche-cheveux dedans.
- Jan, je vois Eddie Murphy. - Où ça ?
- C'est votre première nomination ? - Quoi ?
Tu trouves pas qu'il a grossi ?
Oh mon Dieu, oui ! C'est si...
Marla.
- Sheila. - Salut.
On a vu la photo de Jan dans le journal.
On n'a pas eu de Grammy, mais ça a été une telle joie d'être nommés.
T'y étais aussi ?
- Bien sûr. - Oh mon Dieu !
C'était comment ?
Sheila, il faisait 21 degrés à Los Angeles.
T'as dû rencontrer des célébrités.
Tom Jones, Andy Garcia, Eddie Murphy...
J'ai rencontré Judy Tenuta.
- Elle est sympa ? - Oh oui. Vraiment.
Vous mettez ça sur ma note ?
Dites à Jan de faire plus attention avec la moutarde.
Il adore la moutarde.
Ta vie est si palpitante.
Et je t'ai connue quand t'étais personne.
Je n'ai jamais été personne. J'ai toujours été Marla.
Oui, c'est sûr.
Enfin, je veux dire... qui est Marla ? Elle était à l'école avec Sheila.
Marla et Sheila n'étaient pas aux Grammys, n'ont pas vu le pape.
T'es Mme Jan Lewan.
C'est beaucoup mieux que l'ancienne Marla.
Ravie de t'avoir vue, Sheila.
Vince, ce que je veux c'est le cadrage cow-boy.
- Un cow-boy c'est des genoux à la tête. - Oui, un cow-boy serré.
- Tu me vois comme Mme Jan Lewan ? - Oui, bien sûr !
Je veux que tu passes de moi au public et retour en gros plan.
Oui, Vince, assure-toi d'avoir Jan et seulement Jan.
- J'ai dit quoi ? - Je sais pas.
Bienvenue à notre 14e fête annuelle de la polka.
J'ai le privilège de présenter le formidable artiste
que vous allez voir...
qui s'avère aussi être mon mari.
Beaucoup d'entre vous doivent se dire : "Waouh, elle a de la chance
"car elle est Mme Jan Lewan."
Mais c'est beaucoup plus pour moi.
Et je présente toujours Jan. Du coup, je vais me présenter ce soir.
Beaucoup d'entre vous doivent se souvenir
que j'ai participé au concours de Miss Hazleton Junior
et que j'ai gagné...
Je sais chanter et danser, mais comment le sauriez-vous
vu que j'en ai jamais l'occasion ?
Mon histoire est celle de beaucoup d'autres femmes.
Car j'ai mis mes rêves de côté pour fonder une famille...
et laisser mon mari avoir la vedette.
Et je suis sûre que beaucoup de femmes se reconnaissent.
N'aviez-vous pas des rêves...
et des objectifs ?
Que s'est-il passé ?
C'était donc une petite partie de mon histoire.
Et...
sans plus attendre...
je voudrais vous présenter le très talentueux prince polonais,
Jan Lewan !
Ma merveilleuse femme, qui n'est pas juste ma femme.
Elle est vraiment beaucoup plus que ça.
C'est une mère formidable et elle est bien plus que ça, elle...
plie tellement bien le linge.
Ça, c'est un plus.
Ce que je veux dire, c'est qu'elle excelle dans tout ce qu'elle fait.
Veuillez donc applaudir ma Marla !
Un, deux, et c'est parti !
Maman, il s'est passé quoi ce soir ? T'as pété un câble ou quoi ?
Ce poulet au sésame est délicieux.
Pourquoi ? C'était mauvais ?
Non ! Tout le monde m'a dit que t'étais une grande oratrice.
Ce soir, j'ai réalisé que j'ai besoin de penser un peu à moi.
Je suis bien d'accord.
Écoute.
Je m'occupe de la compta pour le cabinet du Dr Morrissey à Scranton.
Il cherche un nouveau chef de bureau.
Tu serais parfaite, Marla.
Et la boutique ? Marla est la meilleure vendeuse d'ambre.
Il s'agit d'un emploi stable,
avec un horaire et un salaire réguliers.
Vous voulez que Marla travaille pour un dentiste ? C'est une vie, ça ?
C'est une vie avec une sécurité sociale !
Ça suffit ! Arrêtez ! Tous les deux !
Je veux faire de grandes choses dont je peux être fière.
Et ce soir, j'ai donc décidé
que je participerai au concours de beauté de Mme Pennsylvanie.
C'est vraiment une perte de temps.
C'est de l'arnaque, ces concours de beauté !
Bien sûr que tu devrais le faire.
Il me faudra un entraîneur, un prof de danse,
- un prof de diction... - On prendra le mien.
- Il me faudra des robes et des maillots. - On ira à Miami.
- Des chaussures. - On prendra les plus chères.
Comment allez-vous payer tout ça ?
Tu n'es pas une reine de beauté. Tu ressembles à ton père.
Tu ne vas pas faire ça.
Bon, vous savez quoi ?
Désolé, Barb, mais c'est ma maison ! Je suis l'homme et je décide !
Marla, réveille-toi et sors-toi la tête du cul !
Tu sais quel est ton problème, Ma ?
T'es pas heureuse !
- Laisse-la. - Tu veux croire aux contes de fées ?
Tant mieux... Vas-y ! Crois à ton monde imaginaire !
Plutôt vivre là que dans le monde dans lequel tu vis.
Je vis dans un endroit appelé "Ouvre tes yeux" !
- J'en ai marre de vous, bande de tarés ! - T'as jamais cru en moi !
Jan croit en moi.
Tout va bien, Marla.
AU ROYAUME DES SONGES
Tu vois Robby Pulaski ?
Marla aurait pu l'épouser.
Il est le plus gros plombier de Scranton.
Il a trois véhicules et une piscine.
Laisse-moi te faire un massage.
Je l'avais suppliée de ne pas épouser de musicien.
Et maintenant, ils entraînent mon petit-fils avec eux.
T'ignores peut-être un truc. La plupart des musiciens en bavent.
Mais avec l'orchestre Jan Lewan, on gagne notre vie.
Je crois que Jan est un dealer de drogue.
- Quoi ? - Il a plusieurs boîtes postales,
ces classeurs étranges...
Il s'éclipse toujours quand il passe un appel.
Un jour, il est fauché. Le jour d'après, il roule sur l'or.
Je comprends pas comment il finance ce groupe.
J'ai fait les comptes.
Oh, arrête. S'il te plaît.
Le plus qu'il touche pour un concert, c'est 1 500 dollars.
D'habitude, ça tourne autour des 800.
- Il a d'autres affaires sur le côté. - Il est dans le rouge à chaque spectacle.
Il a des investisseurs.
Ils investissent dans quoi ?
On est vraiment obligés de parler de ça maintenant ?
J'ai inventé cette folle histoire
pour ne pas rentrer à la maison et voir Cheryl.
J'avais vraiment hâte d'être avec toi.
Désolée. Je suis juste remontée contre Jan et ce qu'il manigance.
Jan Lewan n'est pas un dealer de drogue, OK ?
Il t'a ensorcelé. T'as pas les idées claires.
Sans Jan Lewan, je serais pas là ce soir.
Mickey Stutz n'avait pas l'étoffe de tromper sa femme.
Mais Mickey Panache, lui, il l'a.
T'as raison.
Tu loues pas une chambre au Royaume des songes pour parler de ça.
Oui, bébé ?
Tu me fais un câlin ?
Et bien plus encore.
Ils disaient tous que Joanne Dupree gagnerait, même ma mère.
Mais Joanne Dupree n'a pas gagné.
J'ai gagné.
Et tu gagneras à nouveau.
ÉCOLE DE CLAQUETTES
ZELMAN SCULPTE LES CORPS
BALLET DE MADAME ÉLÉONORE PAR RICK
ROBES EN TOUT GENRE
MAILLOTS DE MONTE CARLO
PEINTRES EN BÂTIMENT
COURS DE DICTION CHANTE COMME UN ANGE
Tout a l'air super bon.
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Allez...
J'ai déménagé.
David a eu son permis. Il n'a plus besoin de moi.
Je crois qu'il y a autre chose.
Ça fait plaisir d'avoir de nouveau un chez-soi.
J'ai vu Jan la semaine passée.
On a dû retirer notre argent.
T'as investi avec Jan ?
Oui, mais on a dû encaisser pour payer l'opération de la vésicule de Sid.
T'as été remboursée ?
Et plus encore.
- On a gagné plein d'argent avec Jan. - Ken et moi, on devrait investir.
Non ! Ne le faites pas. Faites-moi confiance.
Je réinvestirais sans réfléchir.
Mais Sid a perdu un pied avec le diabète,
et on doit lui acheter une prothèse.
Je suis navrée de dire ça à propos de mon beau-fils...
mais je crois qu'il est un peu louche.
Il a toujours été honnête avec nous.
Les bulles de polka
Les bulles de polka dans le vin
Et avec Mickey au ukulélé
C'est l'heure des bulles de polka
L'ourse Bitsy est tombée.
Merci à tous d'avoir participé !
Comme vous le savez tous, le concours de beauté est la semaine prochaine,
et je veux que vous veniez soutenir ma Marla.
Et devinez quoi ? J'ai loué cinq bus pour qu'on y aille tous !
Elle a tout le bus, mais elle s'assied toujours près de moi.
T'as un ego surdimensionné.
Je veux pas coucher avec toi.
Alors, pourquoi tu laisses toujours des messages sur mon répondeur ?
Bon, OK.
Lonny, desserre tes lacets, mais garde tes pompes.
Bitsy, ne t'assieds plus près de Lonny. Et plus d'appels, OK ?
Temps mort.
Chaque fois qu'on remue ces conneries, l'ourse Bitsy tient la cuillère.
Enregistre pas ça. Efface. Je veux pas que tu filmes ça.
Je peux te parler ?
Vince, va au parking. Fais dire aux gens : "J'adore Jan Lewan."
Ça plaît pas au groupe ta location de bus.
Ce sont des investissements. On amène des gens, ils soutiennent Marla.
Si Marla gagne Mme Pennsylvanie, on va se faire du fric.
Je te suis pas. Personne te suit.
Je ferai une affiche. On va avoir de la notoriété, tu vois ?
On aura notre émission télé, comme Sonny et Cher
ou Regis et Kathie Lee.
Faut parfois dépenser de l'argent pour en gagner.
Mais il vient d'où cet argent ?
C'est à moi, aux investisseurs, au groupe ? À qui ?
Ceux qui n'aiment pas les bus
n'ont qu'à gagner de l'argent sans Jan Lewan.
Bonne chance.
- Désolé. Écoute... - Ne...
Tu veux voir les comptes, Mickey Panache ?
Je te montre tout, si tu veux.
- Je veux les voir. - Tu viens quand tu veux.
Passe à la boutique.
Hé, attends. C'est bon, OK ?
Marla, ma beauté, t'as travaillé si dur,
mais peu importe ce qui arrive aujourd'hui, tu es déjà...
MME PENNSYLVANIE 1998
Remplissons ces bus !
On fait la chenille.
C'est parti.
BIENVENUE AU CONCOURS DE MME PENNSYLVANIE
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir sur scène...
les 12 femmes les plus classes de Pennsylvanie.
Marla Lewan de Hazleton,
si vous aviez tout l'argent du monde, qu'achèteriez-vous ?
Je n'ai pas besoin d'argent
car tout ce qu'il me faut est ici.
Ma famille et mes amis.
Quelle belle réponse !
Levez-vous.
Connie Klopski de Newberg,
si vous étiez une voiture, ce serait laquelle ?
Je serais une voiture fabriquée en Amérique.
Je serais luxueuse.
Et le plus important, je serais économe en carburant.
Il est essentiel qu'on trouve notre propre source d'énergie
et je suis convaincue qu'on peut le faire,
nous, Américains, qui sommes si assidus à la tâche et si indépendants !
Je serais cette voiture-là !
C'est une déesse.
- Hé, les mecs. - Vive l'Amérique !
Asseyez-vous.
- Allez, on s'assied. - USA !
USA !
Excusez-moi, j'ai laissé ma krakuska porte-bonheur dans le bus.
Pardon, excusez-moi.
En troisième place, elle nous vient tout droit de Philadelphie...
Déborah Johnson !
- Félicitations. - Merci beaucoup.
C'était une belle prestation, Jan. Vraiment.
Et en deuxième place, de Newberg...
Connie Klopski !
Cette année, le titre de Mme Pennsylvanie est décerné à...
Marla Lewan de Hazleton !
Merci, mon Dieu. Merci.
Je t'aime tellement.
Marla a travaillé tellement dur. Je suis si fier.
Aujourd'hui, je suis pas Jan Lewan. Je suis M. Mme Pennsylvanie.
- Je comprends pas. - Quoi ?
- Je ne sais pas, je te dis. - Il s'est passé quoi ?
On y va ! Les bus vont partir !
Il y a du champagne pour tout le monde, mais seulement dans le bus.
Tournez-vous, c'est par là, très chère. Allez, plus vite.
Et te voilà Tous les projecteurs braqués sur toi
Ce moment T'en as rêvé toute ta vie
Et soudain tu présides la scène Mme Pennsylvanie
C'est pour vous, M. Lee.
- Ça va direct sur mon mur. - Si vous insistez.
Je sais que vous m'avez prévenu, M. Lee, mais la moutarde a refait des siennes.
Oui, c'est Marla Lewan.
Je me souviens de vous, oui.
Pardon ?
Comment c'est possible ?
C'est scandaleux.
Qui dit ça ?
Désolée, mais la réponse est non.
Le type du concours dit que Connie Klopski a gagné.
Je dois rendre ma couronne, les bagages et tout le reste.
Mais t'as gagné. Le gagnant est celui qui gagne.
Ils disent que j'ai pas gagné. Quelqu'un aurait changé les résultats.
Quoi ? Qui ferait ça ? Pourquoi ?
Ils en ont aucune idée.
Ils disent que quelqu'un a soudoyé un juge.
Oh, bon sang.
Ça sent pas bon.
Tu t'en es pas mêlé, j'espère ?
Moi ? Non.
- Mais... - Mais quoi ?
Fais peut-être ce qu'il te dit, pour éviter les problèmes.
Si ça s'apprend, ça va vraiment pas le faire.
Tu crois pas que j'ai gagné ?
Mais si t'as gagné ! Elles t'arrivaient pas à la cheville, mais...
Nous, on sait que t'as gagné. Du coup, c'est bon, non ?
On pourrait rendre la couronne, l'écharpe, la coupe, les bagages.
Pourquoi ? Pourquoi je les rendrais ? J'ai gagné.
Je céderai rien à Connie Klopski.
- T'as bien raison ! - Je...
Tu ne devrais pas car tu es la plus magnifique !
Tout le monde l'a vu.
Viens là.
Le concours annuel de Mme Pennsylvanie a été touché par un scandale.
Marla Lewan, la femme du chanteur polka, Jan Lewan,
a gagné le titre cette année.
Beaucoup affirment que les résultats finaux ont été falsifiés.
On a dénoncé des pots-de-vin.
Y avait aucune chance qu'elle gagne. Vraiment.
C'est Connie Klopski de Newberg, la deuxième, qui serait la gagnante.
C'est tellement triste.
On veut tous croire en nos institutions et...
on peut même pas se fier au concours de Mme Pennsylvanie.
Les autorités vont effectuer une enquête approfondie.
La situation a l'air grave.
La seule raison pour laquelle ça a l'air grave,
c'est parce qu'elle répand sa version à elle.
On doit donner notre version des faits.
Et je vais te dire.
Si Connie Klopski récupère ma coupe, ce sera à travers sa porte-fenêtre.
Connie Klopski a été très claire au sujet de cette polémique
et elle demande que vous lui rendiez la coupe et la couronne.
Je n'ai fait que gagner Mme Pennsylvanie.
Et s'il y a eu un problème, au fond, c'est moi la victime.
On dit que Jan Lewan y est pour quelque chose.
On parle de "bras long". Qu'est-ce que cela signifie ?
Je demande au pape : "Que Dieu change ma femme en Mme Pennsylvanie."
- Vous avez appelé le pape ? - C'est ridicule.
Oui, mais vous...
Vous les auriez soudoyés.
Non, je ne fais pas ce genre de choses.
Si quelqu'un veut en discuter, qu'il vienne au magasin.
La boutique de Jan Lewan, ouverte de 9 h à 17 h, du lundi au samedi.
Mais les juges n'ont pas voté pour vous.
Pourquoi vous avez truqué un concours de beauté ?
On retire notre argent.
Jusqu'au dernier centime.
Jan, t'as reçu mes messages ? Je t'ai appelé huit fois.
Il nous faut notre argent. Que se passe-t-il ?
Vous n'étiez pas censé nous envoyer un chèque avec nos intérêts ?
- Faites-le. - Hé, c'est Vince.
- C'est assez gênant, mais... - C'est encore Arlene.
- Je veux pas te harceler... - La thérapeute de Lindsey...
- ... mais il nous faut l'argent. - ... attend ton chèque depuis trois mois.
M. Lewan, la banque aimerait discuter de vos comptes à découvert.
Veuillez nous rappeler dès que possible.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Vous voulez vraiment retirer votre argent ?
Le réinvestissement de votre intérêt se passe très bien.
Personne vous donne 12 pour cent, seulement Jan Lewan.
OK, je vous envoie le chèque aujourd'hui.
Il sera refusé dans tout Hazleton.
Les Krzyzewski sont là. Ils veulent te parler tout de suite.
Pas ici ! J'arrive.
Ed et Anita ! Que nous vaut ce plaisir ?
On veut récupérer notre argent.
- Tout de suite. - Mais pourquoi ?
On n'aime pas être mêlés à un énorme scandale.
Vous y étiez ! Vous l'avez vue gagner !
On a reçu un appel.
C'était un appel anonyme
pour nous dire que notre investissement n'était pas sûr.
Votre argent est en sécurité.
Alors, pourquoi nous a-t-on appelés ?
J'ai des ennuis avec l'ourse. J'ai dû la virer et elle le prend mal.
Ça doit être l'ourse.
Je m'en fiche. On veut notre argent.
Bon, voyons où ça se trouve. Krzyzewski...
Regardez-moi ça.
Vous avez été rusés de réinvestir,
et comme vous avez augmenté la somme, ça fait de très beaux intérêts.
Alors, il est temps d'en voir la couleur.
Oui et non.
Les affaires marchent très fort, du jamais vu.
Vos taux sont en progression. C'est du 20 pour cent.
Mais vous voulez votre argent, alors je vous fais le chèque.
- Vingt pour cent ? - C'est pas pour tout le monde.
Seulement pour ceux qui veulent gagner beaucoup d'argent.
Ça nous fait 273 000 dollars.
Les affaires ont été bonnes avec Jan Lewan.
Donnez-moi vos mains.
J'ai apprécié votre investissement. Vous allez me manquer.
Mais vous viendrez toujours nous voir ? Ce week-end, c'est la fête de l'oignon.
Peut-on reconduire la somme pour avoir les 20 pour cent d'intérêt ?
Bien sûr, vous êtes des investisseurs fidèles.
On continue à vous confier notre argent.
Mettez vos mains au milieu, comme une famille.
- Allons déjeuner près de la colline. - Quoi ? C'est pas un bon resto.
- Ils ont la meilleure salade de thon. - Oh, Ed...
On va voir le spectacle.
- Papa, tu fais quoi ? - Et toi ?
J'ai entendu ce que tu leur as dit. C'est réaliste ?
Te mêle pas des affaires ! T'es trompettiste dans mon groupe !
Pose pas de questions !
Tu joues les notes que je te donne !
J'aurais pas dû te parler comme ça.
Je me suis mis dans un gros pétrin, mais je vais arranger ça.
J'en suis sûr, mais je crois que tu promets trop aux gens.
Oui, c'est vrai. T'as raison.
Désormais, je n'accepte plus d'investissements.
Je vais organiser une tournée américaine et me concentrer sur la musique, OK ?
J'ai péché mon père depuis ma dernière confession.
Dieu doit m'aider. J'ai de gros ennuis. Je me suis égaré.
- Comment ? - Je prends les mauvaises décisions.
Je sais pas comment arrêter. C'est une horreur.
Beaucoup comptent sur moi. Je veux pas les...
Ça a à voir avec vos investissements ?
Pardon ?
Ma tante Judy vous a confié sa retraite.
- Elle compte sur ces chèques. - Dites à Dieu que je m'en charge.
Tu te souviens de Jan Lewan ?
Non.
Jan Lewan.
Un sacré gars.
J'ai plein d'appels qui le concernent. Pourquoi avoir classé l'affaire ?
J'ai vérifié. Personne n'avait rien à lui reprocher.
Je viens d'avoir en ligne un couple de retraités
qui a investi 60 000 dollars, et là, il répond plus à leurs appels.
Je suis allé voir son spectacle, j'ai fouiné un peu partout.
C'était curieux.
Mais tout le monde l'adore.
- Ils blâment le gouvernement. - C'est toujours le cas.
Personne ne veut payer d'impôts.
Ils n'aiment pas les réglementations, veulent qu'on les laisse tranquilles,
et ils balancent leur argent dans les toilettes, à cause d'un escroc.
Content que tu sois là.
Enfin, ma première tournée.
On va lui éviter les problèmes. Pas vrai, Mickey Panache ?
Jan, le groupe a pas le moral.
Tu devrais dire un truc.
Je sais que ça n'a pas été facile ces derniers temps.
J'ai dû laisser partir Vince.
Et l'ourse Bitsy.
Merci.
Et je ne vous ai pas augmenté comme je l'avais dit.
Évite de louer cinq bus pour le prochain concours de ta femme.
J'ai saisi. L'ourse Bitsy est partie alors Christopher remue la merde.
Mais bientôt, on va remonter la pente.
On aura de nouveaux fans, de nouveaux sourires
et aussi de grosses rentrées d'argent !
Vous êtes bien Marla Lewan ?
Je suis navré de vous dire ça,
mais il y a eu un accident.
Marla, je suis tellement désolé.
Ça aurait dû être moi.
Si seulement.
Tout est de ma faute.
Jan, ne dis pas ça. C'est pas ta faute. C'est même pas toi qui conduisais.
Il a fallu que tu l'emmènes en tournée.
- Ma... - Elle a raison. Qu'est-ce qui m'a pris ?
J'ai mis mon fils sous assistance respiratoire.
Jan... comment il va ?
S'il meurt, je meurs. Je me suicide.
Dis pas ça.
Tout est de ma faute.
Si, Mickey.
- Mickey, je fais des erreurs. - On en fait tous.
Moi, c'est pire.
J'ai trompé ma femme.
Avec Barb.
- Avec Barb ? - J'ai dû y mettre un terme.
J'approuvais pas ce qu'elle disait sur toi.
Barb me hait et elle a raison de le faire.
- Je suis mauvais. - C'est faux.
Si, Mickey, c'est vrai.
J'ai fait le mal. Je dois être puni.
Et Dieu me punit en blessant David.
Mais je t'implore, Dieu.
Je ferai tout ce que tu veux.
Punis-moi très fort, mais laisse mon garçon en vie.
Assieds-toi.
M. Lewan, vous vous souvenez de moi ?
Ron Edwards.
Marla, c'est un miracle ! Dieu m'a entendu !
Il m'a puni à la place. Je vais enfin payer pour mes péchés !
Tout ira bien.
M. Lewan, je vous arrête pour fraudes multiples !
Je le savais ! Je savais que tu mijotais quelque chose !
- Qu'est-ce qui se passe ? - T'es un criminel ?
Dieu est bon. Si bon. Il m'a entendu, Marla !
- Il a entendu ma prière. - Qui ça ?
Dieu ! Qu'est-ce que tu crois ? Dieu, pardi !
- Je vais enfin payer ! - Où l'emmenez-vous ?
Je croyais en toi, je t'ai défendu !
- Que lui faites-vous ? - J'ai largué Barb à cause de toi !
- Quoi ? - Je t'avais prévenu, Mickey !
- Je t'avais dit que c'était un mensonge ! - T'avais raison, Barb !
C'est bon. Écoutez... Mon garçon ! Regardez ses yeux ! Là !
Je te l'avais dit !
J'avais raison pour les classeurs !
Mais de quoi tu parles ?
Ma vie est un mensonge !
Je parie que ce n'est pas tout !
T'es qu'un chanteur minable et un menteur !
T'as truqué les comptes.
Jan, t'as pas envie de m'expliquer ce qui se passe ?
Tout va bien, Marla, notre fils va survivre !
Je t'aime, David ! Ton père t'aime !
Aujourd'hui, Jan Lewan, roi de la polka, a commencé sa peine de cinq ans.
Lewan s'est excusé, en pleurs, d'avoir utilisé une pyramide de Ponzi
qui visait les personnes âgées dans 14 États.
Des douzaines de retraités ont assisté au procès
pour dénoncer Lewan devant les tribunaux.
Jan Lewan nous a ruinés.
La plupart des gens aiment la Mitsubishi.
Perso, je suis plus du genre Sony.
Meilleure résolution, connecteur de S-VHS, meilleur son.
Pour moi, c'est du pareil au même. Laquelle est moins chère ?
Celle-là.
Hawaï, c'est le pied C'est là où flottent les palmiers
Arrosons le vin de bulles de polka
Elles nous apprendront À danser le hula de là-bas
Et nous on leur apprendra À danser la polka
Les gens sont pas très sympas ici.
Je crois qu'ils me détestent.
Même Mickey m'a envoyé une lettre cinglante.
Mais bon, je prends chaque jour comme il vient.
Et toi, quelles nouvelles ?
J'ai plus besoin de canne.
C'est super ! Tu...
Excusez-moi. J'ai un problème.
Mon codétenu me terrorise.
Il revient d'isolement.
Welker ?
Restez en dehors de ses pattes.
Je crois qu'on m'a mis avec lui par erreur.
J'ai jamais tué ni cogné personne.
Peu importe, si vous êtes ici, c'est que vous le méritez.
J'étais coincé dans ma cellule avec ce fou.
Mais que dois-je faire ?
C'est moi qui me suis fourré là-dedans, dans cet endroit avec les méchants.
Mais je pense à toi, Marla.
À toi et à David.
Au fait que j'aimerais tout te donner.
Ça me garde en vie.
Finalement, c'est pas si mal.
C'est une bonne chose, se faire couper la gorge par un fou.
Quoi ? Pourquoi, Jan ?
Parce que maintenant, tout le monde est sympa avec moi.
J'ai une réputation de dur à cuire dans la prison.
Je ne peux pas croire qu'ils t'aient mis avec lui. C'est ça, le véritable crime.
Le système est assez mal foutu.
Crois-le ou non, mais ma mère t'embrasse.
- Quoi ? Moi ? - Je sais.
C'est un sacré numéro.
La chose la plus incroyable s'est déroulée au supermarché.
On a appris la bonne nouvelle.
Je vois pas de quoi vous parlez.
Dommage qu'ils n'aient pas fini le travail.
Ed, fais quelque chose !
- C'est une agression ! - On vous a pas obligés.
- Ed, appelle la police ! - Vous l'avez fait
car vous êtes des rapaces.
Comment un artiste de polka à rabais pourrait vous donner 12 pour cent,
quand la banque ne vous en donne que trois ?
Vous n'êtes que des rapaces cupides !
Vous êtes les seuls responsables !
Y a vraiment quelque chose qui tourne pas rond chez vous !
J'ai toujours mon argent !
Vas-y, Ed.
Qu'est-ce qu'elle...
Quelle folle !
Mama me défend enfin ! Quelle super nouvelle !
Tu disais toujours qu'elle finirait par t'aimer.
Cette gorge coupée amène des bonnes nouvelles.
Y a autre chose dont je voulais te parler.
Je t'écoute.
Ça a été dur.
Très dur.
C'est pas que les problèmes d'argent, c'est que...
les gens croient que je savais pour tes investissements.
Tu savais rien. J'étais à peine au courant moi-même.
Mais t'étais au courant.
Si.
Je suis peut-être stupide,
mais... je voulais croire à toutes ces choses positives.
Et je...
voulais croire en toi...
car je t'aime.
Mais je pense pas pouvoir te refaire confiance.
J'ai besoin d'avancer dans la vie.
Je vais te récupérer. Tu vas me refaire confiance.
Tu pourras toujours me compter comme amie.
Non, je veux pas d'amie.
Désolée, mais je veux plus être Mme Jan Lewan.
C'est officiel.
J'ai tout perdu.
Je suis désolée.
Moi aussi.
CINQ ANS PLUS TARD
Tyrone.
Au revoir.
Applesauce.
Sois sage, M. Polka. On se voit aux Grammys.
Tu m'as beaucoup appris.
Hé, Jan. T'as besoin qu'on te dépose ?
Non, ça va. Je vais prendre le bus.
T'es venu !
Désolé du retard. J'ai dû travailler jusque 15 h.
Mon garçon...
C'est bien d'être assidu au boulot.
Je suis désolé.
Je suis jamais venu te voir.
Je t'ai tourné le dos.
Mais maintenant t'es là, Mickey.
J'ai pas été un bon ami.
C'est l'Amérique.
On a tous une seconde chance.
C'est le paradis, Mickey.
Le paradis absolu !
Je vais mettre ça.
C'est quoi ?
Cadeau de départ de mon cercle musical.
Ce sont des meurtriers, ils sortiront jamais.
Les yeux remplis de larmes
J'ai quitté mon pays
Muni de deux valises
C'est tout ce que j'ai pris
L'Amérique, la terre promise C'était ma seule ambition
Je lui vouerai toute ma dévotion
Mais j'ai pas bien calculé
C'était procès et tribulations à la clé
J'aimerais me repentir Dieu, donne-moi un nouvel avenir
J'ai vécu la vida loca
Mais là je rappe la polka
Ça se sent, pas vrai ?
C'est pas mal, hein ?
C'est génial, papa.
Faut juste rajouter un peu de trompette par-ci par-là et un peu de...
panache.
Ça pourrait devenir populaire.
À sa sortie, Jan Lewan a commencé à planifier son grand retour.
Les yeux remplis de larmes
J'ai quitté mon pays
Il a promis de rembourser les 4 931 452 dollars à ses victimes.
L'Amérique, la terre promise C'était ma seule ambition
Après cinq ans de conflit,
Marla Lewan a dû rendre son titre de Mme Pennsylvanie 1998.
Je rêvais que les gens de Vegas Connaissent tous mon nom
Qu'à Chicago et à Cleveland J'ai de la renommée
À la Grosse Pomme, vous me verrez
BASÉ SUR LE DOCUMENTAIRE DE JOHN MIKULAK & JOSHUA VON BROWN
Même à Park Place
Quand je suis allé aux States
J'ai formé un groupe de polka On a commencé par les salles de danse
On a fait nos tournées en bus
Je n'ai jamais cessé de rêver De devenir une grande star
J'ai poursuivi mon rêve Ici, là, juste là, là-bas, hé
L'empire du roi de la polka s'effondre
Doutes sur les votes de Mme Pennsylvanie créent le tumulte
Un juge du Delaware condamne Lewan à cinq ans de prison
Le leader du groupe gravement blessé en prison
Je suis allé en prison pour faute
Mais je garde la tête haute
Je peux vivre la vida loca
Mais là je rappe la polka
Avec le travail et la chance J'ai montré ce que je savais faire
J'ai joué ma musique polka À chaque grand concert
Tous les gens de Sheboygan Ont chanté mes chansons polka
Mais j'avais jamais réalisé Que ça pourrait partir comme ça
Écoutez bien mon histoire Le récit que je vous conte
Pour que vos amis et vous Ne subissiez pas le même sort, hé
Mais avec la révélation Y a eu le procès et les tribulations
Mais je suis resté en réflexion J'ai surmonté ma situation
Oui, j'ai tout manigancé
Ils voulaient tous me voir tomber
Je suis allé en prison pour faute Mais je garde la tête haute
J'ai vécu la vida loca Mais là je rappe la polka
Ça se sent, pas vrai ?
C'est mon rap polka
Sous-titres : Charlotte Snoeck